C'est l'histoire d'un pervers qui prend plaisir à faire des canulars téléphoniques en racontant des insanités.
Un jour, il décide donner un coup de fil à une maison de retraite. C'est une vieille mémé qui répond au téléphone.
Le pervers lui fait alors:
-"Devine ce que j'ai dans la main!"
Et la mémé lui répond:
-"Si ça tient que dans une main, ça ne m'intéresse pas!"
C'est un jeune garçon qui prend sa douche, et en profite pour s'adonner au plaisir solitaire.
Mais à ce moment-là, sa mère entre dans la salle de bain,et le surprend en plein acte.
-"Mais qu'est-ce que tu fous?!",crie-t-elle.
-"Euh...rien!", répond le garçon, surpris et gêné."Je me lave, c'est tout."
-"Tu te laves? Mais tu te fous de ma gueule, là!"
-"Oh! Si on peut plus se laver la bite à la vitesse qu'on veut, maintenant!"
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit
"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit: "J'espère que n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe."
"Non", dit elle. Juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."
Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre. L'homme dit :
Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
La femme répond : Si t'était pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : Si t'était pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre..
C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman:
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases:
... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
... À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds
et bien fermes.
... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables
même si leur forme laisse à désirer.
... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...
Un enfant rentre de chez lui tout exciter en disant a son père:aujourd'hui c'était trop bien, on a fait des cours d'éducation sexuelle à l'école.Le père surprit de cette nouvelle lui donna une claque et l'envoya dans sa chambre.Quand la mère arriva elle demanda à son mari où était son fils,et il répondit sèchement:je l'ai envoyer dans sa chambre car il a apprit des cours d'éducation sexuelle à l'école! La mère répondit:mais enfin cheri c'est normal de nos jours les enfants apprennent des cours d'éducation sexuelle;aller va t'excuser auprés de lui.Alors le père monta s'excuser et dès qu'il eu franchi la porte il vit son fils en train de se masturber et dit: dès que tu auras fini tes devoirs tu viendras me voir.
On a dépensé en 2003, cinq fois plus d'argent sur la planète pour les implants mammaires et le viagra que pour la recherche sur la maladie d'alzeihmer... Moralité, dans 20 ans, nos compagnes auront de supers nichons, nous de superbes érections, mais nous ne saurons plus à quoi cela sert !
Dans une classe de biologie, à Harvard, le professeur expliquait que le sperme contient un taux de glucose très élevé. Une jeune fille de première année leva la main et posa la question :
Si je comprends bien, vous en êtes à dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre ?
C'est exact ! Répond le prof, tout prêt à fournir des infos d'ordre statistique.Mais la jeune fille leva à nouveau la main :
Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût sucré ?Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclata de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle venait de malencontreusement dire, tourna rouge brique, ramassa ses affaires, et sortit de l'amphi. Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entendit la réponse (classique) du professeur, très pince-sans-rire :
Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge !
:D
